Amo a estas chicas

Solo quería estar flaca

Me miraba al espejo y lloraba, no era feliz, me daban ganas de cortarme toda hasta dejarme esquelética  lloraba e iba corriendo a los brazos de mi mamá a decirle que estaba gorda, que haga algo. Busque mil maneras de adelgazar, iba corriendo al almacén de la esquina de mi casa a pedirle a Jose, el dueño, que me vendiera yogures para transito lento, llegaba a mi casa con una sonrisa, me sentaba en la esquina del patio a tomar los mil yogures que había comprado, esperaba ir al baño y liberar todo lo que había comido con eso, después iba a mi pieza, me miraba devuelta en el espejo, me ponía de perfil, mientras una mano sostenía la remera que llevaba puesta en ese momento, y con la otra me tocaba la panza, quería notar diferencia, verme flaca pero no lo lograba, entonces, era un día mas de llantos hasta la madrugada, un día mas de infelicidad y frustración  en eso pensaba hasta que me quedaba dormida. Al otro día, la misma rutina frente al espejo, me seguía viendo no gorda, obesa, entonces empece a hacer gimnasia a escondidas de mi familia, mientras ellos dormían  yo transpiraba en silencio en mi pieza, intentando quemar todas las calorías que había consumido, y no podía  no había resultado, un día más de llantos hasta la madrugada, un día mas de infelicidad y frustración  Al otro día, creí que la solución eran pastillas para ir de cuerpo, no podía comprar yo de esas a la edad que tenia, entonces, la unica opción era robarlas del armario con remedios que todavía esta en mi casa, yo cada vez más desganada y flaca, según los demás, pero yo lo único que veía frente al espejo era una chica obesa. El mundo afuera es muy cruel, te juzgan enseguida, te hacen sentir perseguido, horrible, pobre y miles de adjetivos que no son lindos, yo, no quería formar parte de los insultados por el mundo y como no encontraba resultado con los mil inventos para adelgazar, llegue al punto de estar tirada, abrazada al inodoro provocandome el vomito, para adelgazar, y si funciono, creía que me hacia bien, que esa era una forma de comer sin problemas y no engordar, creía que había encontrado la felicidad, así fueron los meses, hasta que mi mamá me descubrió  me mando, al medico, al tradicionista  al psicólogo y a la endocrinóloga  Era cada día de la semana tenerlo ocupado por un doctor distinto, era tomar medicamentos todo el tiempo, que ahora que entiendo las cosas, no era un psicólogo  era un psiquiatra que me amenazaba con internarme. No se cuando, ni como pero me "recupere", me veía "bien", flaca, linda, tal como yo quería  Pasaron los años y entre en una depresión por pelearme con una persona realmente importante en mi vida que ame como a nadie. Eso me llevo a dejar de comer, inconscientemente  Lo único que hacia era dormir, levantarme para ir al colegio, no comer, y volver a acostarme a la cama a llorar, así era cada día horrible de la semana. Una vez, mientras dormía  mi mamá noto que estaba muy flaca, al punto de que se me notaba cada hueso de mi cuerpo, hasta los menos visibles, me llevo a un nutricionista, me dijo que me tenían que internar, que estaba pesando 39 kilos y por mi edad y mi altura eso era para ser tratado desde una clínica, me largue a llorar pidiendo ayuda, me dijo que si lo tratábamos podíamos evitarlo, me mandaron devuelta a la psicóloga  Tenia anorexia, nunca nadie lo supo porque me daba vergüenza, solo decia que estaba con bajo peso. Y ahora que estoy bien, soy consiente de todo lo que hice y lo que pase, me doy cuenta la importancia de todo, que no quiero volver a no poder estar más de 15 minutos parada porque me mareaba de lo poco que comía  no quiero volver a tener que tomar remedios ni tener toda mi semana ocupada con doctores y mucho menos que me estén amenazando con internarme.

Marta

Ella sufría un constante maltrato de parte de él, aun así ella lo perdonaba, lo amaba. Él, estaba loco, tenia problemas, se cegaba, no veía que le hace mal. No veía que mientras él le levantaba la mano y la insultaba, a ella le atravesaba en el corazón 10 balas, en la garganta tenia un nudo que la llevaba a las lagrimas y le impedía hablar. Quiere decir mil palabras y no emite ni el sonido de una silaba, no sabia que más hacer ademas de cubrirse, en un rincón  entre las sillas que rodeaban la mesa del comedor y la pared. Se cubría con las manos, pero él era hombre, tenia mas fuerza, la agarraba y la arrastraba por toda la casa. Y cuando comían  y ella decía que tenia miedo de él, el muchacho, la agarraba de los pelos y le golpeaba su cara, repleta de lagrimas, en el plato de comidas. Ella, a pesar de todo, seguía callada, no le contaba a nadie el porque aparecía angustiada, sensible, con los brazos marcados de dedos, las piernas con moretones, el labio partido y la cara lastimada  Ella se guardaba todo. Un día, llego a la casa, él la agarro de atrás  la llevo hasta la cama, le gritaba que la amaba mientras hacia que se saque la ropa, ella hacia fuerzas para evitarlo, no lo quería cerca de ella nunca más. La obligo a tener relaciones con el, la violo, a su mujer, a la que prometió amarla para toda la vida y cuidarla y hacer su vida juntos, hasta que la muerte los separe. A esa mujer, que le pegaba 8 días de los 7 que tiene la semana, a esa mujer, le apoyo el arma viejo que tenia arriba del ropero, el arma viejo de su abuelo que juro nada más usarlo para defenderse a él, a ella y a su hogar, en su frente, no dijo ninguna palabra, apretó el gatillo, y la mato. Despues de hacer esto, él, se disparo en su propia boca, llevándolo así a la muerte. 

Que placer esta vez, ser yo la que dice que no.

El problema no fue hallarte,
el problema es olvidarte.
El problema no es tu ausencia,
el problema es que te espero.
El problema no es problema,
es problema es que me duele.
El problema no es que mientas,
el problema es que te creo.

El problema no es que juegues,
el problema es que es conmigo. 
Si me gustaste por ser libre 
¿quien soy yo para cambiarte?
Si me quede queriendo solo 
¿como hacer para obligarte?
El problema no es quererte,
es que tu no sientas lo mismo.
Y ¿como deshacerme de ti, si no te tengo?
¿Como alejarme de ti, si estas tan lejos?
¿Como encontrarle una pestaña,
a lo que nunca tuvo ojos?
¿Como encontrarle plataforma,
a lo que siempre fue un barranco?
¿Como encontrar el la alacena,
los besos que no me diste?

El que es problema no es cambiarte,
el problema es que no quiero.El problema no es que duela,
el problema es que gusta.
El problema no es el daño,
el problema son las huellas.
El problema no es lo que haces, 
el problema es que lo olvido,
El problema no es que digas, 
el problema es lo que callas.

Calla mas de lo que habla, es tan misteriosa que asusta, de todos modos me esta haciendo feliz, es mi amiga,  es rara, es tan rara que me encanta. Si tan solo yo, pudiera brindarle más confianza, para que ella se sienta segura y hable, y me cuente que es lo que sus ojos tristes y esa sonrisa fingida quieren decir. Que me cuente el motivo por el cual se pone roja y se le empiezan a llenar de lagrimas los ojos cada vez que pregunto por su casa y su familia. 

Que cosa loca la gente.

Florencia

Es una chica totalmente insegura, perseguida y no cree en nada de lo que le dicen. Para ella siempre, siempre, la están boludiando, se cree inferior, se cree sin personalidad, se cree tarada, aburrida y se siente infeliz. Ella no sabe todo lo que vale, tiene una personalidad única  una chica obsesiva con la limpieza y el orden, quiere todo prolijo, quiere verse prolija hasta ella misma, quiere ser única  siempre que cree que hizo sentir mal a alguien lo aclara o pide perdón  No responde a ofensas porque cree que va a quedar como una tarada, no sabe que si libera todo lo que piensa se va a sentir mejor. Quiere mas libertad, siente que todo el mundo le rompe las pelotas, en especial sus viejos, capaz sea verdad, pero ellos la quieren mas que a sus propias vidas. Es sincera y fresca, no quiere hacer sentir mal a nadie. Nunca le gusto nadie, pero se engancho con el mas pelotudo. El típico facho agrandado del curso al que todos le tienen respeto, el que siempre llama la atención con sus chistes, que por mas gracioso que sean son estúpidos. Él no es mala persona pero es un adolescente con un nene encerrado que actúa como tal, es bueno y él la busco primero. Ella se negaba, eran amigos. Cedió  No le fue muy bien. Él la ilusiono, como todos los chicos a esa edad, le hizo creer miles de cosas, de las cuales ella desconfiaba pero aun así se las trago una por una. Ahora ella siente que él la boludea, puede ser verdad, es tan raro que no se sabe. Florencia, es capaz de muchas cosas y es extremadamente inteligente, aun así se siente una inútil  Quiere tener un estilo propio, pero todos sus amigos la conocimos así  tal como la describí  es graciosa, capaz no para todos, capaz es graciosa solo para su grupo de amigas. Ellas son 7, pero no todas son sinceras, todos saben con quien tiene mas acercamiento. Si tan solo yo, pudiera hacer algo para hacerla feliz, hacerla sentir segura y hacerla cambiar por una chica segura, lo haría  porque se esta matando. Se consume su propia cabeza todos los días. Claro que todos queremos que todos seamos felices, pero yo intentaría todo para lograr que ella este bien; porque es una de las pocas personas que logre querer tanto  en menos de meses. Nos conocimos hace dos años y medio, tres, no teníamos relación  porque ninguna lo buscaba, menos mal que un dia hablamos por primera vez, porque así logramos acercarnos y ser las amigas que somos hoy. La quiero mucho y merece estar bien, sufre mucho, como todos pero más.

Me abandonó, como se abandonan los zapatos
viejos, destrozó el cristal de mis gafas de
lejos, sacó del espejo su vivo retrato.

Y fui tan torero por los callejones del juego y
el vino, que ayer el portero, me echó del
casino de Torrelodones. 

Siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy
larga y la falda muy corta.

Me pidió por favor que no dijera nada, no se que se tiene que hacer cuando una persona te boludea tanto, abrir la boca de una vez y hacer que se cague en toda su mierda, o seguir cerrando el orto y ser la pelotuda atrás del boludo con novia que no para de buscarlo, porque para la gente es así  ellos no saben nada, pero piensan que es así. 

Lo nuestro duró
Lo que duran dos peces de hielo
En un wisky on the rocks,

Me busca porque sabe que voy a estar siempre para él, para cuando él quiera, me usa, un día, una tarde, una noche, se le pasan las ganas de estar con alguien y hace como que no paso nada, no me habla más, no te busca más, ni siquiera te intenta comprar con ese chamuyo barato que nos encanta, si total, ya esta, era algo del momento. Te hace promesas, te hace ilusionar, te hace creer que no va a ser algo de un día, que se van a seguir viendo, que va a ser algo lindo a escondidas, como las aventuras que todos quisiéramos tener, pero no es así  ya te uso, no te quiere más, y ahi te encontras, en realidad, ahi me encuentro yo, tirada en un colchón entre cuatro paredes, casi rezando para que suene el celular y sea un mensaje de él, llorando, pidiendo por favor que todo sea un sueño feo, una pesadilla, pero lamentablemente no es así, más que pesadilla, es la realidad, totalmente repetitiva, esta novela ya la viví  pienso; siempre pasaba lo mismo, me tenía, no me valoraba, me perdía, me volvía a buscar y así paso, una vez más, pero vuelvo a prometerme a mi misma, que esta, va a ser la ultima vez, la ultima vez que le siga dando bola, estando atrás de él y que va a ser la ultima vez que nos volvamos a ver. 

Cuando estás
conmigo todo lo que digo ya está de más todo lo que es triste aunque sé que existe puede esperar.

Si me das tu amor 
ya no quiero más que eso si me das tu amor 
todo el resto se puede olvidar. Si se oculta el sol 
me ilumina el gusto de tus besos si se oculta el sol 
en tu cuerpo volverá a brillar. 

Estamos al borde de la cornisa, casi a punto de caer

no sientes miedo, sigues sonriendo.

Sé que te excita pensar
hasta donde llegaré

VIR GE NES

Fue lo mejor del amor, lo que he vivido yo contigo

 Sos lo más lindo que me paso en la vida, sos para lo único que vivo, y mis ganas de todo, mis llantos y alegrías  todo eso producís vos, y te están destruyendo, vos no sos el Rivera que yo conocí hace años, no sos el que lo único que brindaba domingo tras domingo era alegrías, ahora es todo llantos, angustia, nervios, sufrir hasta el final, hasta el ultimo segundo del ultimo minuto, siempre, en cada partido. Ya no tenes a las personas que te amaban tanto, que darían la vida por esa camiseta, por esos colores, que dejaban la vida partido tras partido, que harian lo imposible por nunca verte caer, ahora a la gente que te rodea solo le importa la plata y destruirte, mancharon la historia y eso no se quita, ahora solo hay gente que te quiere ver fracasar, pero sos un grande, y para los grandes, despues de tantas amarguras, ya van a venir las buenas, y como siempre, va a estar ahi, gritando, alentando, dejando la garganta, el cuerpo y el alma en la tribuna, la gente que muere por vos y por esos colores, la gente que día tras día te hace mas fuerte y ayuda a pasar toda esta era, tu hinchada. Los que cada partido se visten de rojo y blanco y van hasta nuestra segunda casa, el lugar más hermoso que puede existir, y el más cálido, el Monumental y te aman, nunca te van a dejar de amar, porque esos colores se sienten desde que naces hasta que morís  por eso, nunca te vamos a dejar de amar, o por lo menos yo, que sos mi vida entera y más. 

Orgullo

¿Cuantas cosas que sentimos, callamos? ¿Cuantas verdades guardamos? ¿Cuantas personas por no decir lo que sienten terminan perdiendo a su amigo, amiga, pareja, familiar, y hasta al amor de su vida? ¿Por que nos callamos? Es por miedo, miedo a que la otra persona no sienta lo mismo, y si no arriesgas, no decís lo que sentís  nunca vas a saber si el otro piensa o siente lo mismo. Es por miedo a quedar como un estúpido,  un idiota, y en realidad sos todo lo contrario, sos valiente y buscas ser feliz. Es por orgullo, por no ceder, porque el orgullo hace que esperes a que el otro actúe primero, para que, una vez más, no quedes como un estúpido un idiota. Aunque esto es parte de nosotros, de una persona, que como todas tiene miedos, deberíamos cambiarlo, arriesgarnos, ¿cuantas personas más esperamos perder para darnos cuenta que nos tenemos que tragar el miedo y el orgullo y decir lo que sentirnos? 

Yo te prefiero
fuera de foco
inalcanzable
Yo te prefiero
irreversible
casi intocable 

Ya no se porque lloro, me siento vacía, siento que algo me falta, tal vez seas vos, o tal vez mi vida ya dejo de girar en torno tuyo, no lo se. Si alguien me pregunta que es lo que me pasa, exactamente eso respondo, "no lo se" y es que son tantas cosas juntas que no se cual de todas decirles o que en verdad no lo se, o yo solo lo voy a entender. 

Dos locos enamorados viviendo un amor prohibido. 

Si es cierto que la amas,
pues corre a buscarla
y dile lo que sientes sin temor,

créeme amigo, se porque lo digo,
callarlo eso si, seria un error

y un día cuando asomes a mis años
y por las noches no puedas dormir,
pensando que debiste ir a intentarlo,
te dolerán los recuerdos como a mi.

No puedo olvidarlo, nací para amarlo.
Mis labios pronuncian su nombre y
el no imagina cuanto me hace falta.
No puedo olvidarlo, maldigo extrañarlo

3

Llego la traicion, por primera vez. Lo perdone. Volvio la traicion por segunda vez, lo volvi a perdonar. Paso un año sin ningun tercero y de vuelta, una vez más, volvió a traicionarme. Obvio que en esos más de 365 días, tuvimos mil peleas a causa de desconfianza, y tenia motivos, no lo podía negar, todo era su culpa; arruino algo tan hermoso por cinco minutos de calentura, o menos. Pero eso no era todo, yo creia que esas tres unicas veces fueron y que no iban a aparecer más, pero no, en vacaciones la gente soltera sale a disfrutar, pero hubo una excepción, esta vez el que salio a disfrutar no era un soltero, era una persona que estaba de novio con una persona que en verdad lo valoraba a pesar de todo, y si, sin enterarme, estuvo con otras dos chicas, lo cual me entere más de un año después. Crei que ese era el fin, por eso una vez más, decidí perdonarnlo, en el fondo nunca lo perdone y hasta ahora en realidad tampoco lo perdono, pero no queria perderlo, era tan feliz con él que si no lo perdonaba iba a perder besos, abrazos, caricias, risas, peleas, juegos y muchas cosas más. Se que desde la primera vez no tenia que haberlo perdonado  porque además de eso, lo perdone muy fácil, nunca le hice sentir que era perderme, creo en parte que por eso me lastimo tantas veces. Y todas estas veces no fueron las únicas, una vez más, y otras dos veces más, así sumando ocho veces en las que se cago en mi y en lo que yo sentía. Sin hablar de muchísimas otras cosas que hizo; y aun así, lo seguí perdonando y lo seguí amando como desde la primera vez o más todavía, porque increíblemente podía amarlo un poco mas. 

Si tan solo la gente fuera cien por ciento sincera y directa, si dejaría el orgullo al lado y seria capaz de decir lo que en verdad siente. Aunque también seria malo, porque nos decepcionaríamos al enterarnos lo que la gente piensa de nosotros, seria genial evitar todos esos juegos para ver a quien se le escapa el primer "te extraño", "te quiero ver", "salí que estoy afuera, necesito verte". Saltearíamos la parte de las confusiones, creyendo que una persona te olvido pero en realidad esta esperando a que vos le digas lo que sentís; muchas veces creemos que no le importamos a X o que nadie nos quiere, si la gente fuera cien por ciento sincera y directa, sabríamos lo mucho que influimos en la vida de otro.

Nada te voy a decir 
solo observare partir 
al hombre que tanto ame 
y que todo le entregue.

Arréglate mujer se te hace tarde 
y llévate el paraguas por si llueve. 
Él te estará esperando para amarte 
y yo estaré celoso de perderte. 

¿Y cómo es ella? 
¿En qué lugar se enamoró de ti? 
¿De dónde es? 
¿A qué dedica el tiempo libre? 
Pregúntale, 
¿Por qué ha robado un trozo de mi vida? 
Es una ladrona que me ha robado todo. 

Besame,
dame un beso de esos que te lleguen al alma que te devuelvan la calma.

Friendly

2

Me enseño muchas cosas, no solo sobre un noviazgo si no sobre la vida. Me enseño a compartir, a no callarme, a decir lo que siento, me enseño a amar, a enojarme, a perdonar, a pedir perdón, me enseño miles de cosas pero lo mejor fue que me enseño la felicidad absoluta. Estando con él no me importaba si la gente hablaba mal de mi, no me importaba los problemas en casa, no me importaba problemas económicos, no me afectaban discusiones de otras personas, nada, no me importaba ni si quiera si estaba arreglada y linda porque sabia que tenia a una persona a la cual yo le parecía hermosa, recién levantada, en plena madrugada, enferma, comiendo, enojada, transpirada, despeinada, lo que fuere, yo le seguía pareciendo hermosa y eso me hacia sentir segura. Pero no todo es así, la seguridad y la confianza se ganan con miles de actos y se pierden con tan solo uno, que es la traición. 

1

No eramos perfectos, miles de caídas, idas y vueltas, uf, incontables, pero a pesar de todo eramos felices. Las cosas fueron así por tres años, tres años y medio. Empezamos de chicos y terminamos de adolescentes y en otros aspectos, adultos. Compartimos cosas que no todos habrán tenido la suerte de compartir y otros la habrán tenido de no compartir ciertas cosas, porque como fueron momentos buenos tambien fueron malos. Eran días donde nos reíamos de la vida, al menos yo; donde todo me parecía color de rosas y otros parecía que la vida se me cagaba de risa en la cara, donde me daba la espalda y no me tiraba ni una buena. Era tanto lo que me afectaba que llegue a pasar días postrada en la cama sin moverme de tanta tristeza. Lo bueno de la relación era como nos llevábamos, jugábamos como nenes, eramos aparte de novios, amigos, mejores amigos. Esos mejores amigos que se joden todo el tiempo con una sonrisa nada disimulada porque en el fondo se aman y se gustan, así nos llevábamos; nos veían de lejos y eramos dos locos jugando a pegarse y molestarse pero que así eran felices.

He malgastado junto a ti ilusiones de una nueva vida. Sin darme cuenta de que para ti he sido un capricho más. Me sedujiste con falsas promesas y con fantasías de pasión eterna. 

Todo eran mentiras que ni tu creías, pero yo creí. Ya no despierto empapada en lágrimas cada mañana. Me siento fuerte para dibujarme un nuevo amanecer. 

Ya no estoy rota de dolor y rabia y al mirar tu cara ya no siento nada. Ya no soy la tonta que te perdonaba una y otra vez. 

Ya no me afecta tu dolor. 
Tu falsa excusa de mal perdedor.  No me conmueves, no me hieres. 
Ya no me aplastará tu corazón,  muerto y corrupto de tanto rencor. 
No dejas nada entre tú y yo.  Todo acabó.

No te puedo creer. Ya ni quiero creerte. Te olvidaste de mí. Me tenías enfrente. Esta idiota se va. Voy a cambiar mi suerte. Ya no temo tu voz, tú, tú me has hecho mas fuerte. 

Ya no me pinto mi sonrisa nueva para recibirte.
Ya no me muero por besar tus labios ni quemar tu piel. 
Ya no me rompo la esperanza a golpes contra tu inconsciencia. 

Murió mi paciencia y ahora estoy despierta y no me quedan ganas para verte más. Ya no recuerdo que me hizo un día quedarme a tú lado. Por más que quiera no recuerdo qué pude encontrar en ti.  He estado ciega demasiado tiempo, y ahora estoy cansada de seguirte el juego. Cuando nazca el alba estaré muy lejos, muy lejos de ti. 

¿Tienen nombre esos hijos de puta que nos hacen reír, llorar, sufrir, volver a reír y una vez mas llorar y sufrir? ¿O solo los llamamos hombres? 

Y cuando nos besamos al amar, olvidamos la vida allá afuera.

Hey I just met you, and this is crazy, but here's my number, so call me maybe. 

Quisiera saber el motivo por el cual me confundís tanto, si decidimos separarnos, retomar nuestras vidas, construir un nuevo camino, sin hablarnos ni tocarnos, ¿por que? Si vos estas feliz ¿por que me buscas a mi? Si vos no me necesitas ¿por que viniste hasta acá? ¿Es que acaso buscas tener una vez más estos besos que hoy extrañas? Esta vez no, juro que no, no será tan fácil volver a tenerme, al menos hace algo para convencerme. 

Ojala pudiese estar así siempre, riéndome sin pensar en nadie, sin depender en nadie nada mas que en mi misma. Ojala pudiese estar así siempre para tapar todos los problemas con carcajadas, con dolores de panza lindos a causa de la risa. Pero la vida es dura, y a veces te golpea tan fuerte como puede, a veces sabe perdonar y otras veces no te deja de lastimar. Muchas veces te da alegría pero en la mía predomina la tristeza, si tan solo fuera una persona independiente no me haría falta forzar la sonrisa, la llevaría siempre conmigo este donde este pero todo no es posible, por lo menos hoy por hoy por eso no me queda mas opción que seguir luchando por mi felicidad, por mi bien y por el amor. 

Que vacío tan grande el que siento en mi corazon. 

Yo sé bien que nunca olvidaras que

fui tu amante y la primera en enseñarte el amor.

Yo sé bien, que cuando estés con ella íntimamente

me tendrás a mi presente, y extrañaras mi calor. 

Ahí van, yo sé que no la quiere, 
que fue un capricho solamente. 
Ahí van, fingiendo su alegría, 
ahí va el que fue mío,

camino hacia el altar.

Me vas a extrañar no podrás hacer

lo que hicimos juntos en la cama con ella

me vas a extrañar, me querrás tener 

cuando sientas fría muy fría su piel

me vas a extrañar.

Ya veras como me vas a extrañar 

vas a ver que por mi vas a llorar 

trataras de conformarte con el, 

no podrás si no te sabe querer, 

Y ya veras lo que se siente al perder,

el amor que uno a soñado tener 

lloraras no lo podrás entender 

que por mi así sufriendo tu estés